Que donne des Chips ordinaire et de la gomme balloune dans la même armoire?

Des chips à la gomme balloune.

C'est pas vargeu.

Je vais être bientôt au bout du rouleau.

En faite je sens que j'en suis pas très loin.
Je suis fatiguée, je dors tout le temps — le temps que je ne suis pas à l'école, le temps que je ne fais pas mes travaux, le temps que je ne travaille pas — une vraie marmotte qu'on ne laisse pas hiberner.

Je pourrais penser que c'est à cause de la fin de session, mais même ça, ça ne me fait plus rien. Je sais la tonne de travaux à faire, mais ça ne m'inquiète pas — après tout on passe toujours à travers.

Tous les jours je me dis que ça va aller mieux et pourtant ça reste juste bof.

Et ça, faire ça je suis plus capable. Encore je me plain, encore j'ai l'impression pourtant d'avoir le ventre plein.

Bref, je me sens bof; je suis bof.

BLu a fait un montage très réussi de Boris confrontant son ennemi numéro un.

Pour le visionner, aller ici.

Ça avance pas, je suis une vraie larve.

Depuis cette automne, je me suis fait de nouvelles amies, Marie-Claude et Marjolaine.

Bon, elles ne le savent pas mais moi je les adore!

Lorsque je réussi à tomber sur leur émission, je les écoute au complet, au grand dam de BLu.

Et c'est parti. Il reste un mois d'école et de stress d'ici les vacances de Noël.

Et le stress, ça commence bientôt. En faite c'est déjà commencé mais je n'ai pas encore pogné en pleine face les grosses rafales de qui vont m'empêcher de respirer.

Je vais pouvoir oublier le mois de novembre et ses premiers flocons à travers les tonnes de mots que j'ai à écrire et à lire d'ici la fin.

Mes posts se font de plus en plus éloignés, je vais essayer de rester saine d'esprit en me vidant la tête pleine de trucs scolaires qui ne font que brouiller mes idées.

Je m'attache la tuque, et avec de la broche.

Je viens de me poser une question très pertinente.

Est-ce Novembre qui me met dans un tel état de lassitude et de laisser-aller ou encore je le suis à l'année longue mais que c'est au mois de novembre seulement que je me permets d'extravertir la peine et le mal de vivre qui m'habite?

J'ai beau essayer, j'ai jamais l'impression d'être heureuse, j'ai jamais l'impression de vivre.

Est-ce ce que nous recherchons tous dans la vie?
De se sentir heureux?

C'est quoi se sentir heureux?
Parce que j'ai pas mis le doigt dessus...

Je suis amoureuse folle de ma petite patate, nous habitons ensemble depuis l'été, ça fait plus de 5 ans qu'il est entré dans ma vie par la porte de mon coeur; mes parents sont en vie, ils s'aiment et ils m'aiment même si je ne leur souhaite pas bon voyage; mon frère est le meilleur frère poule du monde; la famille au grand complet de BLu est la meilleure belle-famille que je pourrais jamais avoir: j'ai des beaux-parents qui m'ont ouvert les bras dès le début, une belle-soeur pour amie, une grande-mère sautée, un oncle qui partage ma passion pour les livres; j'ai des ami(e)s pour qui je pourrais donner ma propre vie, qu'ils soient l'autre côté de la rue, à 17 km, à 500 km ou ailleurs, et à qui je sais que je peux demander ce que je veux; j'ai même des chiens qui sont contents de me voir alors que ça fait deux semaines que je ne suis pas passée à la maison parentale.

Je suis chanceuse. Y'a pas de doute.
Je le sais, je le vois.

Mais pourquoi je ressens un vide.
Ici. Là, et là aussi.
C'est là que devrait être mon sentiment d'être heureuse?

J'ai l'impression de me plaindre le ventre plein.
Et pourtant je me sens vide.

Putain d'intro de merde de saint-ciboire de sac à papier de calisse de criss de devoir à la con.

Une intro tabarnak.
juste ça.
TROP POUISCHE!
C'EST UNE IDÉE DE MERDE, UNE INTRO DE MERDE POUR UN SUJET DE MERDE POUR UN LIVRE QUI ME LAISSE INDIFFÉRENTE.
SIMONAQUE DE CRISS.

bon. ça fait du bien.

[edit : Ah tiens, j'ai pas reculé l'heure de mon blog.]